- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.- Ez esetben rossz hírem van...
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
- Maga ügyvéd?- Igen.- És van ügye?- Nincs.- Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.- Tudom már! Maga ügyefogyott!
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!
- Mi az abszolút lehetetlen?- Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...Srác:- Én is...Csaj:- De én csak vicceltem...Srác:- Többet nem fogsz!
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:- Jó napot, plébános úr!A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!- Meg lehet törni valahogyan a varázst?- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!- Mit kell tennem?- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Murphy éjszakai-busz törvénye:Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:- Nem kell kérni, ingyen van.Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:- Az, de szaga az van!
Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:- Ez a busz elvisz Debrecenbe?- Nem!Odamegy a másik is és megkérdezi:- És engem?
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?- Nem.- De.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Bemegy az indián a hivatalba:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Mert hosszú.- Mi a maga neve?- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.- És mire szeretné megváltoztatni?- Zutty.
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"Mire Churchill így válaszolt:"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:- Hát te meg mit csinálsz?- Gondolkodom.- És hol a fenében van a nyájad?- Azon gondolkodom...
Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.Egy bársonyos női hang jelentkezik:- Miben lehetnék szolgálatára, uram?Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?- A televízió! Elromlott.
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.- Valóban?- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
- Kérek egy ötpennys bélyeget! - mondja a skót a postán.- Parancsoljon.- Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz!
Három cimbora beszélget a kocsmában:- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!- Ugyan már, miből gondolod?- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.Mondja a másik:- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.Erre a harmadik:- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
Feliratok kutyás házak kapuján:- Bodrika sem vegetáriánus!- Jó kutya, de gyenge idegekkel...- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!- Kutya: Betörő, 15:0- Vigyázz, csak az eleje harap!- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?- ???- Hétfejű sárkány a mese végén.
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:- Tudom a teljes igazságot!Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.Másnap mondja a postásnak:- Tudom a teljes igazságot!A postás mondja:- Gyere keblemre fiam!
- Miért van még két foga az anyósnak?- ???- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!