Az agresszív kismalac sétálgat a városban:- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...- Rohadt köd!
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.- Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lőni!- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
- Ki az abszolút gonosz?- ???- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!A férj röhögve:- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:- Iszik?- Soha!- Akkor nem is adok borra-valót!
- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?- Elnézést, uram de a sörét megittam.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Fiatalember állít le egy kocsit az úton.- Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?- Szívesen, uram - mondja az autós - de hogy kapja ott meg?- Egyszerű - feleli az ifjú - én is benne maradok!
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?- ???- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja: ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának: "Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte".
Móricka és apukája mennek sétálni...Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..- Apa mi van ott a földön?- Döglött béka. - válaszolja az apukaMennek tovább... Móricka megint kérdezi apukáját.- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?- Faszánon. - mondja az apukaMennek tovább megszólal Móricka apukája.- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.- Mit láttatok a séta közben Móricka?- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?- ???- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak:- Képzeld, tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján, hogy Csirbi-csiribá, és erre minden eltűnt körülötte.- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én is, ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók...
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:- Uram, fordítva van a gallérja.- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!- Igen, de én sok ember atyja vagyok!- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!Saddam:- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:- Na fiam, milyen volt az első napja?- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?Mire a kisfiú:- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?- 20.000 forintba kerül három válasz.- Nem túl drága ez egy kicsit?- De igen. És mi a harmadik kérdése?
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:- Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?Néma csend, senki sem áll fel.- És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.- Te teljesen tökéletes vagy?- Nem atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!- Tedd vissza, fiam...
- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?- ???- Vodkafone!
Étteremben:- Kérek egy marhasültet, parasztosan.- Nesze baz'meg.
A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.
- Miért tud a szőke nő szépen énekelni?- ???- Mert az üres fejnek jobb az akusztikája!
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?- Hát terpentint.Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.- Az enyém is.
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!