- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?- ???- A szőkének, mert ő 22 éves.
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.- Biztos te vagy az aranyom, ugye?- Nem... a tanító néni az.
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:- Nem talált áldozatokat?- De, találtam.- És hol vannak?- Hát, eltemettem őket.- Az összes politikus meghalt?- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?- ???- Na, ez a hét gyorsan elment...
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Két ügyvéd találkozik.- Hogy vagy? - hazudja az egyik...
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?- ???- Sárkányölő Szent György!
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?- ???- Megköszörüli a torkát.
A nagypapa meséli az unokáinak:- Kisunokáim, nekem egyszer a zene mentette meg az életemet!- Hogyan, nagypapa?- Még az 1960-as nagy árvíz idején történt. Jött a víz, aztán elöntötte a házunkat. Már majdnem megfulladtunk, amikor mentő ötletem támadt. Felfordítottam az ebédlőasztalt, ráültettem a nagymamátokat, és ő szépen kiúszott rajta az ablakon, ahol aztán felvette egy mentőcsónak.- De nagypapa, hol volt itt a zene?- Tudod, én meg zongorán kísértem a nagyit...
- Miért tört be Zidane feje?- ???- Mert beszólt neki a kapufa.
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!
A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.
A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán?Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte...Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában.Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában?Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.Kérdés: Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?Válasz: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.
- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?- A műszerfal...
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"3. A receptre csak annyit ír: "minden nap egy alma".4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és "M&M" feliratot tartalmaznak.7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki befér a plakát meg a fal közé!
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.- Mert itt a felesége az ebéddel!
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...
- Mi különbség a hangya és az elefánt között?- ???- Óriási!
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?- Az orvoshoz.- Miért? Beteg az a tehén?- Nem beteg az.- Nem ad elég tejet az a tehen?- Húsz litert tejel minden nap!- Nem borjadzik az a tehén?- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?- Mert az övé.
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:- Sötét van! - mondja Móricka.- Az! - mondja a férfi.- Van egy eladó baseball-labdám.- Mennyit kérsz érte?- Ötezret.- Rendben.Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:- Sötét van - mondja Móricka.- Az - mondja a férfi.- Van egy eladó baseball-kesztyűm.- Mennyi?- Tizenötezer.- Rendben.Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:- Sötét van.- Na ne kezdd már megint...
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
Csinos pincérnő a vendéghez:- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?- Simogatva.
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
- Apám, én szerelmes vagyok!- Szabad tudnom, kibe?- Egy lóba!- Hm. Legalább kanca az a ló?- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.- Hát vízből én sem.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!