Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton. A helyi kocsmában, a hatodik feles után így elmélkedik magában:- Nem is lehetett volna ez másképpen... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések...
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...Mire a pap:- Lenne egy kis meló...
Két cigány beszélget:- Te milyen hangszeren tudsz játszani?- Mindegyiken, kivéve a gitárt.- Miért?- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
- Hogy hívják a transzvesztita varázslót?- Terry Potter.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
- Miért lett öngyilkos a skót?- ???- Mert akciós áron volt a koporsó!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!- És melyiket választottad?- Már nem emlékszem.
- Ki az abszolút makói?- ???- Aki a hagymát is hagymával eszi.
Őrmester mondja:- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
Két rab beszélget:- Téged miért ítéltek el?- Szerelmes lett belém az anyósom.- És?- Elcsavartam a fejét.
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.- Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!- Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz?- Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2009-et írunk!
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:- Fuss, Michael!Mire Schumacher:- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"
A főnök diktál az új titkárnőjének:- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:- Én már szinte beutaztam az egész világot!- Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén - mondja bólogatva a cimborája.- De még mennyire! Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:- Jó napot, plébános úr!A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!- Meg lehet törni valahogyan a varázst?- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!- Mit kell tennem?- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!