Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:- "Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."
Felirat egy kocsi hátulján:"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Karambolozik egy vidéki busz.- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
- Jean, tud maga vezetni?- Igen, uram.- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
- Nálatok nincs ébresztőóra? - kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.- De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
Két skót beszélget:- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.- Nohát, micsoda véletlen!- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú.- Mit mond a macska?- Miáúúú.- Remek! És az egér?- Klikk!
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:- Mi lesz abból, szomszéd?...- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?- Ebből, fiam, kocsirúd.Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:- Mi lesz ez?- Ebből, fiam, székláb.Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?Mire az öreg:- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint...
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:"Kedves Barátaim!Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
- Mi az abszolút szemétség?- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.- Mi a vétked?- Lopok, atyám.- Mondd úgy: loptam!A cigány zsebredugja az órát.- Loptam - feleli.- Mit, gyermekem?- Egy órát.- Visszaadtad-e a gazdájának?- Én magának adom, atyám.- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!- Próbáltam, de nem kellett neki.- Hát akkor tartsd meg, fiam.
A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:- Ön a Kovács Béláné?- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.- Mi újság otthon, drágám?- Megdöglött a macskád.- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.- Mi újság otthon, drágám?- Anyukád felmászott a tetőre...
Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.
- Hogy hívják az orosz milliomos libát?- ???- Lúdmilla!
A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.- És mit szokott ebédelni?- Csülkös bablevest.- És vacsorára?- Szalonnát meg kolbászt.- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
- Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?- ???- Egyiket sem vonzza a mágnes.
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?Az egyik utas jelentkezik:- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?- Hajléktalan.
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?- Jah, ő tök süket...
- Mit csinál Jack Bauer, ha elveszti a kocsikulcsát?- ???- Addig kínozza magát, amíg meg nem törik, és el nem árulja magának, hová rakta!- Miért nincsenek Jack Bauernek barátai?- ???- Mert amikor gyerekkorukban rabló-pandúr játékot játszottak, minden rablót megkínzott, és megölt.
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!