Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban.Meglát egy csontvázat és így szól:- Jééé.... Ropi!
- Mi az abszolút pech?- ???- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?- ???- A horkolásából.
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.
A skót azt kérdi a haverjától:- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:- Manifesztáció- Innovatív- PrejudikációSzavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:- Dezoxiribonukleinsav- Individualizmus- Cogito ergo sum- TermékspecifikációSzavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.- Nem kérek több italt, köszönöm.- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Két barát találkozik :- Hát te hol voltál?- A temetőben. Az anyósomat temettem el.- És miért vagy így összekarmolászva?- Nagyon védekezett...
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók...
Tanító néni kérdezi Pistikét:- Hol van a nagymamád?- Meghalt.- Ez szörnyű és hogy halt meg?- Az ujján átment egy vonat.- De ettől még senki sem hal meg!- Hát de éppen a fülét vakarta!
- Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?- ???- Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.
Két informatikus beszélget:- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.- Szerencsés fickó!- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...- És aztán, mi volt még?- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"- Nahát...- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?- A papám segít benne, de még mindig úton van.
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
- Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?- ???- Kérem a vádlott, álljon fel!
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.- Hol? - kérdi az igazgató.- Az 1-es és a 2-es lyuk között.- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
- Jean, volt az ügetőn?- Igen uram!- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?- Igen uram!- És mi történt?- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
- Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?- ???- Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?Indián: - Kutya nem beszélni.Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)Cowboy: - Ez az indián a gazdád?Kutya: - Jaja.Cowboy: - És jól bánik veled?Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?Indián: - Ló nem beszélni.Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)Cowboy: - Ez az indián a gazdád?Ló: - Ja.Cowboy: - És hogy bánik veled?Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?Indián: - Birka hazudni...
Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:- Hívjuk fel a feleségemet!Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
- Mi van a hipochonder sírkövére írva?- ???- Na ugye, megmondtam...
Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.
Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.- Józsi, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.- Zenét hallgatok.- És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!- Hát a Csendes éjt!
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:- Anyu... Mi legyen a ház neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:- Anya... Mi legyen a kutya neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?- Neeem! - felelik a gyerekek.- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?- Neeem! - válaszolják ismét.A pap büszkén néz a gyerekekre:- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?Egy kisfiú rávágja:- Először is meg kell halnod!
- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.- Igen? Mi az?- Rövidzárlat.- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Párbeszéd egy börtönben:- Te miért ülsz?- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.- Egy rendszám miatt elítéltek?- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!