- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Az étteremben kérdezi az anyuka a tini lányát:- Nagyon mérges arcot vágsz édesem, csak nincs valami baj?- Semmi mama, csak az a pasi ott a szomszédos asztalnál rettentően bosszant.- De hát újságot olvas, nem is néz rád!- Éppen ez a bajom vele!
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni. Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt. Tíz méterről visszakiabál:- Te! Lapos a hátsód!- Dehogyis! Inkább szép nagy!
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám, én vétkeztem.- Mi a vétked, fiam?- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.A pap megfordul, és ránéz a fiúra:- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.- Mr. Klopmannal.
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???- Márkás óra lötyög a derekán.
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.- Aha! És szex után milyen?- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?
- Ki az abszolút nagydarab?- ???- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...Irányár: 20.000.000 Forint
Közmondások a modern kor emberei számára:- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.- Ép hardverben ép szoftver.- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.- Játszik vele, mint internetező az egérrel.- Ember tervez, Windows lefagy.
A skótot kérdezi a barátja.- Miért sietsz úgy a festéssel?- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!- Miért, uram?- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:- Háááát... csizma?
- Mi az, amikor a hamburger mosolyog?- ???- Kaján vigyor!
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Fiatal katona levele:"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"
A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.Mire a béka:- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?- Nem! Biológiaórán.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!- Miért, mennyit lehet?
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...Közbevág Móricka:- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
- Hol van a Józsi bácsi?- Józsi bácsinak betört a feje.- Miért tört be a feje?- Azért, mert a kocsmában leitta magát.- És mit történt vele?- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.- És mi volt a baj?- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:- Én vagyok Napóleon!Egy másik megkérdezi:- Honnan tudod?- Isten mondta nekem!Hátulról egy harmadik:- Hazugság, én meg sem szólaltam!
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?- Igen.- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.- Jó? - kérdezi az öreg.- Nem tudjuk! - jön a válasz.- Akkor kóstoljátok meg!Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.- Rossz!- Akkor nem is kell.
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.- A hitem miatt börtönöztek be!- Hogyhogy?- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?- ?- Jó reggelt szomszéd!
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!A falu végén ismét leellenőrzi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!Kiér a földekre, megint végignézi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!