Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy...

Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.- Na fiam, tudsz vezetni?- Hát hogyne tudnék.- Akkor menj egy kört.Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik. Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:- Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.- Rendben - válaszol a szadista.A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:- Most te is csinálhatsz velem valamit. Amit csak akarsz!A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.- Most le akarod vágni a faszom? - kérdezi kétségbeesetten a homokos.- Dehogy! Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik a legcsendesebb hely a világon?- ???- Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Szar Edition- Sikertelen Edition

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy született a zsiráf?- ???- Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet: - A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?Mire a válasz.- Dehát már ott vagy!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:- Nem talált áldozatokat?- De, találtam.- És hol vannak?- Hát, eltemettem őket.- Az összes politikus meghalt?- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:- Önök rokonok?- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:- Vajon tetszene ez apádnak?Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút értelmetlenség?- ???- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hisz Ön a repülő csészealjakban?- Hát persze!- Látott is már repülő csészealjakat?- Mióta elváltam azóta nem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.- Ivott? - kérdezi szigorúan a rend őre.- Dehogyis. - válaszolja a sofőr.- A szondát megfújja?- Persze, de miből gondolja hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?- Nem, tökéletesen vezetett - mondja a rendőr. - Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?- ???- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?- Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem... terem... terem, terem, terem, tereeeeeeem,... terererem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mi volt ez a csörömpölés?- Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!- És? Miért indokolná ez a csörömpölést?- Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.A professzor kedvesen:- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?- Igen, persze... köszönöm... Mi lenne az a kérdés?- Nos?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Értelmező szótár focistákhoz:"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre."Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája. - Anya, anya! Mi kulás?- Hát a bácsi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?- ???- Leszokik a dohányzásról.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.- De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!- Na látja, én megmondtam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.- Mert itt a felesége az ebéddel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?- Ádám és Éva.- Miért?- Mert nekik nem volt anyósuk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu