Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?Figo így válaszol:- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.Azt mondja az angol büszkén:- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.Az ír nagyot legyint:- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.Mire a skót:- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?1. Egy fenyőfa mindig merev.2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.A pasi megkérdezi:- Miért nem akarsz velem egyet szexelni?- Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek! Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:- Hehe, kandi kamera!
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!- Tudom, apu! - mondja a kislány.- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:- Tudod, ez mire való?- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
- Ki az állatok diszkósa?- ???- A technos-béka.
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:- Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?- Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.- De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?- Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
- Mit mond az internetes szellem?- ???- .hu
7 db "u" betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.- Hello. Veletek tarthatok?- Persze. Hogy hívnak?- Tas.- Nahát, a 8. UTAS!
- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
Fickó elmegy a pszichiáterhez:- Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.- Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.- Ki az? - kérdi álmosan.- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.Húsz perc múlva megint verik az ablakot...- Ki az? - hangzik a kérdés megint.- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Hisz Ön a repülő csészealjakban?- Hát persze!- Látott is már repülő csészealjakat?- Mióta elváltam azóta nem.
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Van-e élet a halál után?- Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra... Ők mind meghaltak, mi viszont élünk!
Mókás feliratok:- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. - mondja a férfi.- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.- Afrikában.
- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.A fiú mélyen hallgat.- Így van! Ez a Csendes-óceán!
- Mi az abszolút lehetetlen?- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Mi az? Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?- ???- C-vitamin napszamüvegben.
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:- Első: sok csokit, második: sok cukrot!Mire az apja:- Lófaszt a seggedbe.- ÁÁÁáááhhhhh...
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!