Vicc: Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele...

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.Odaszól a segédnek:- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.Móricka felel:- Hideg időben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Elmegy egy férfi a paphoz:- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!Másnap ismét találkoznak:- Sikerült a feleségemmel beszélnie?- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.- És, Ön szerint mit csináljak?- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megállítja a rendőr az autóst:- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!Erre az állatorvos:- Ja, hát így könnyű!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A főnök diktál az új titkárnőjének:- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:- Van rádió a kocsijában?- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.- És TV?- Hát persze!- És franciaágy?A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:- Van már franciaágy a kocsimban!A kispolski vezetője rámordul:- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?- ???- A terroristával lehet tárgyalni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?- A mosópor fékezett habzású, uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a fiatal betörőt?- ???- Korazüllött.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Gyufás-skatulyában egy csótány?- ???- Cigány tamagocsi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!A jegypénztáros nagy szemekkel:- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!Mire a szőke:- Légyszi, légyszi, légysziii!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:- Ajjaj... Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?- ???- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mondja, mit főz magának az anyósa?- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két székely találkozik az erdőben.- Adjon Isten!- Adjon Isten!Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.- Megeredt.- Meg.Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?- Beszégetünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:- Mi történt, doktor úr?- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.- De hát ez lehetetlen!- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:- Egy borítékot kérek bélyeggel!- Parancsoljon.Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:- Na, milyen volt a mai nap?- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.- És miért?- Mert hülyék.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a foglalkozása, újonc?- Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két tehén beszélget:- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két férfi beszélget:- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!- Miért?- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu