Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:- Képzeld, pont olyan, mint az apja!- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
Két flegma titkárnő beszélget:- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.Erre a másik:- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?- Természetesen... - hajlong a csapos.- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.- Nem uram, erre még tapéta is jön!
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:- Mindegyikőtök kívánhat egyet!Az első szőke:- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.A tündér a második nőhöz fordul:- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.A harmadik:- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.Megtörténik, és átmegy a hídon.
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?- ???- Rálép a fékre!
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
- Hogy hívják a francia vizvezeték szerelőt?- ???- Há Dö La Ví.
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:- Mert mennek, mint az állat!
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.Öten kilépnek a sorból.- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.- Igen, mit kell játszani rajta?- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?- Sehol SE.
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik. Az első magyar azt mondja:- Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam. De már két év múlva szabadulni fogok.- Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam. De már másfél év múlva kiengednek - mondja a második.A cigány ezt meséli:- Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem. De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:- Ez jólesett. Köszönöm Uram!- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!- Nem tudom, mi a simogatás.Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!- Nem tudom, hogyan kell, Uram.Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:- Mi az a fejfájás, Uram?
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?- ???- Eltévedt rézfánfütyülő.
- Jean, hány fokos ez a fürdő?- Huszonhárom, uram.- Mínusz, vagy plusz?
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:- Hát te nem iszol velem?Mire a rabbi:- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
- Miért van az embereknek orgazmusa?- ???- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:- Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!Mire a másik:- Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
Két barát beszélget:- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?- Az anyósom el akar utazni egy hónapra.- De hát ennek inkább örülnöd kellene!- Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:- Méghogy egy pincsi megölte?- Igen, a torkán akadt.
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:- Hát az apukával meg mi történt?- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát. Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást. A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi:- Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén!- Igen - mondja a lány -, az apám hamuja van benne- Szentséges ég! - mondja szörnyülködve a fiatalember.- Szerintem is borzasztó! Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért!
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
- Ki az abszolút gyanakvó?- ???- Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
A skótot kérdezi a barátja.- Miért sietsz úgy a festéssel?- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!