Az újonc katonától kérdezi az őrmester:- Na fiam, milyen volt az első napja?- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
Két rendőr bemegy a McDonald's-ba.- Kérünk két hamburgert!- Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:- Akkor kérünk két pecheteket!
Murphy éjszakai-busz törvénye:Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.- Az nem baráti ország hanem testvéri.- Ugyan miért? - kérdi a tanár.- Mert a barátait maga választja meg az ember.
- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?- Igen, uram.- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:- Bíró úr, maga teljesen vak?- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.Erre a játékos:- Jézusom, ráadásul még süket is!
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
- Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?- Cumi süveget!
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.Másnap reggel ezt olvassák az újságban:"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.- Pisti bácsi a papagáját eteti.- Marika néni a kukát viszi ki.- És Pistike szülei dugnak.Kérdezi apukája Mórickát.- Kisfiam, te ezt honnan tudod?- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:- Járt itt a Tasziló?- Igen.- És mit akart?- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!- CGA monitor?- Nem, saját.
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Pistike panaszkodik anyukájának:- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám, én vétkeztem.- Mi a vétked, fiam?- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.A pap megfordul, és ránéz a fiúra:- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Két részeg beszélget:- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?- ???- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
Két cigány beszélget:- Te milyen hangszeren tudsz játszani?- Mindegyiken, kivéve a gitárt.- Miért?- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.- Egy női hallgató fogalmazása:"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."- Egy férfi hallgató munkája:"Szeretem a szexet."
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik."Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."
- Ez a színésznő olyan mint az influenza.- Hogyhogy?- Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
- Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:"Kilépés fejenként 5 font"
- Ki az abszolult bombanő?- ???- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
Kérdi a csizmadia az inastól:- Fiam, mije van minden székelynek?- Egy pár csizmája minden székelynek van.- És mije nincsen minden székelynek?- Két pár csizmája!
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.Azt mondja a disznó:- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.Mondja a bika:- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.Mondja a csirke:- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!