Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:- Miért sírsz, kisfiú?- Mert verik az apámat.- Hát melyikük az apád?- Épp azon verekszenek.
- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.- Jó magának, nekem csak az első.
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,Enter.
- A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?- ???- Fúrótorony!
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.- Rossz étel - mondja a szerzetes.A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
A fizetés legelterjedtebb formája még ma is a készpénz. A készpénznek sok előnye és hátránya is van. Előnye, hogy mindenhol elfogadják. Kivéve a telefonkártyás telefonfülkét.
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
Eligazításon:- Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!- Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
- Miért van az embereknek orgazmusa?- ???- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.- Sajnos ezt ki kell húzni.- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.- 6 font.- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
- Jean, csináljon huzatot!- Minek uram?- Mert át kellene húzni a párnákat.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:- Maga mióta van itt?- Tíz éve.- Jó itt magának?- Nem!- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?- Nem.- Miért?- Mert én vagyok a börtönőr...
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a cigány!
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!A gazda álmosan megrántja a vállát:- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?- ???- Ausvicc!
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak. Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?Mire a pasi vidáman újságolja:- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.- És komplikációk?- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
- Ki az abszolút mazochista?- ???- Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.
Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:- Látod, nem vette észre!Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.- Látod, ez sem vette észre.Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.- Látod, ez sem vette észre.- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:- Méghogy egy pincsi megölte?- Igen, a torkán akadt.
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??- Egy pillanat...- Köszönöm szépen.
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:- Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:- Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:- Még igy se?- Nem!Megigazítja a haját:- Még igy se?- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!- Hát én vagyok a vevő!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!