- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom!
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:- Disznó!A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye liba!Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.
Hitler távirata Sztálinnak:Gratulálok STOPEnnyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
- Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?- Jól.- És nem szidnak túl sokat?- Engem nem, csak édesanyámat.
- Mivel töltik el az idejüket a múmiák?- ???- Piramisjátékkal.
- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
- Miért megy a kátrány focimeccsre?- ???- Szurkolni.
A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.Megkérdezi tőle:- Hogy hívnak, kicsikém?- Krisztinek.- És mi a másik neved?- Krisztina.- Jó, de apukádat, hogy hívják?- Papa.A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:- Hol laksz?- A mamámnál.- És ő hol lakik?- Nálunk.- Jó de melyik utcában?A kislány felnéz:- A rendőr bácsi nem tudja?- Nem.- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
Móricka megkérdi a mamáját:- Anyu, van a ribizkének lába?- Nincs.- Akkor mégis katicabogarat ettem.
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!- Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
A fizika tanár felelteti Pistikét:.- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!Mire Pistike:- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.
Pistike megkérdezi az apját:- Apuci! Van az Istennek felesége?- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Józsika hosszú udvarlás után célba ér, és az éjszakát Margitkánál töltheti. Isznak, esznek, aztán irány az ágy, ahol Józsika csődöt mond, ugyanis nem tudja, hogyan kell folytatni innen a dolgokat.- Józsika, fázom, ölelj át! - próbál neki segíteni Margitka.Józsika átöleli.- Még mindig fázom, ölelj jobban!Megtörténik, de csak ennyi. Margitka most már dühös lesz.- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!- Áhá! Lehetséges, hogy onnan jön a huzat!
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.- Ez igen gratulálok, más nincs benne?- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!- De apa, ott csak egy vendég ül!
- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
Fiatal csávó megy a doktorhoz:- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!- Mi a panasz? - kérdi a doki.- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
Két szőke nő beszélget:- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!- És mikor vetted észre?- Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
- Ki az abszolút szűz?- ???- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!- Miért, uram?- Dőlt betűvel szeretnék írni.
- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:Első hang a rádióból:- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!Egy másik hang a rádióból:- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.Ekkor az első hang ismét:- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!