Vicc: - Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő. - Mi az,...

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:- Disznó!A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye liba!Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hitler távirata Sztálinnak:Gratulálok STOPEnnyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?- Jól.- És nem szidnak túl sokat?- Engem nem, csak édesanyámat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mivel töltik el az idejüket a múmiák?- ???- Piramisjátékkal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért megy a kátrány focimeccsre?- ???- Szurkolni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.Megkérdezi tőle:- Hogy hívnak, kicsikém?- Krisztinek.- És mi a másik neved?- Krisztina.- Jó, de apukádat, hogy hívják?- Papa.A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:- Hol laksz?- A mamámnál.- És ő hol lakik?- Nálunk.- Jó de melyik utcában?A kislány felnéz:- A rendőr bácsi nem tudja?- Nem.- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka megkérdi a mamáját:- Anyu, van a ribizkének lába?- Nincs.- Akkor mégis katicabogarat ettem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!- Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fizika tanár felelteti Pistikét:.- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!Mire Pistike:- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike megkérdezi az apját:- Apuci! Van az Istennek felesége?- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Józsika hosszú udvarlás után célba ér, és az éjszakát Margitkánál töltheti. Isznak, esznek, aztán irány az ágy, ahol Józsika csődöt mond, ugyanis nem tudja, hogyan kell folytatni innen a dolgokat.- Józsika, fázom, ölelj át! - próbál neki segíteni Margitka.Józsika átöleli.- Még mindig fázom, ölelj jobban!Megtörténik, de csak ennyi. Margitka most már dühös lesz.- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!- Áhá! Lehetséges, hogy onnan jön a huzat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember beviszi autóját a szervizbe.- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.- Ez igen gratulálok, más nincs benne?- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Remélem, fiam, nem rúgtál be!- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!- De apa, ott csak egy vendég ül!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fiatal csávó megy a doktorhoz:- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!- Mi a panasz? - kérdi a doki.- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke nő beszélget:- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!- És mikor vetted észre?- Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szűz?- ???- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!- Miért, uram?- Dőlt betűvel szeretnék írni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:Első hang a rádióból:- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!Egy másik hang a rádióból:- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.Ekkor az első hang ismét:- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu