- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!- Láttad, ki vitte el?- Igen!- Felismernéd?- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:- Tanár bácsi! Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.- Iván bátyám, van maganák videója?- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.- És Tv-je van-e?- Hát persze, színes.- És tudja ki vagyok én?- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
- Ki az abszolút csúnya?- ???- Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.
Fiatal katona levele:"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"
- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?- ???- A remény.
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.- Egy forint lesz - mondja a csapos.- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?- Igen, akkor az két forintba kerül.- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.- És mit keresnek ott?- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.Azt mondja az angol büszkén:- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.Az ír nagyot legyint:- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.Mire a skót:- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
- Hogy hívják a féllábú embert?- ???- Deák Bill.- A kétlábú embert?- ???- StaBill.- A háromlábú embert?- ???- CsernoBill.
Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.- Miért? Mi történt veled?- Ötösöm lett a lottón!
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni.Eközben huncutul megkérdezi:- Na, mit fogok, mit fogok?Erre a papa:- Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.- Ki az? - kérdi álmosan.- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.Húsz perc múlva megint verik az ablakot...- Ki az? - hangzik a kérdés megint.- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?- Nem akartam megijeszteni szegényt...
Jótanács vezetéshez:Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.- Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi.A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
- Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?- ???- Busman.
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.- Az aszpirint is majonézzel veszed be.- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?- ???- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.- Miért sírsz, Móricka?- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.
Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?- A Microsoft porszívó...
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.- Miért, talán nem szereted?- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:- Mit csinálsz ilyen kora reggel?- Úristen, te lenyelted a zoknimat!
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?Az egyik utas jelentkezik:- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?És a válasz:- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.- Van há...- Hamm...
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!