Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút apáca?- ???- Akinek már az anyja is apáca volt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!- Mondj két okot, miért ne kellene menned?- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.- Ezek csak kifogások, indulj már!- Mondj két okot, miért kellene mennem!- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?- ???- A főnökét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gépjárműoktatók mondásai:1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?- ???- Mert Windows alatt minden lefagy!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a hajában, és aggódva nézegeti magát a tükörben. Odafordul a férjéhez:- Láttad ezt?- Mit, drágám? A ráncaidat?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.- Én láttam! - mondja a másik.- Akkor mutasd meg!- Nem tudom, már elfelejtettem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Maga ügyvéd?- Igen.- És van ügye?- Nincs.- Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.- Tudom már! Maga ügyefogyott!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi volt ez a csoszogás, Jean?- Kiment a cipője a divatból, uram.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Miért jobb egy kutya, mint a férfi?- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.- a kutyának hiányzol, ha elmész.- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.- a kutya kedves a rokonaidhoz.- a kutya nem szól bele a vezetésbe.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A divatboltba reggel várják a szőke eladónőt, de már elég sokat késik, ezért felhívják.- Nem jöttél dolgozni, mi történt? Hol vagy?- Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!- És?- Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.- Mit csináltál?- Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?- ???- Hit-man.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mondja, mit főz magának az anyósa?- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi elmegy az orvoshoz.- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.- Miért, mekkora?- 51 centi és 3200 gramm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:- Mi ez?- Ez egy Reanault.- És ez? - kérdezte Harrison.- Kis polski.Na és ez?- Mazda- És az ott?Ekkor már besokalltam: - Hát ez Harrison... Ford!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"Afrikai: "Mi az hogy hús?"Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:- Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér őket is megkérdezi.- Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!- Miért, fiam?- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene táplálnod:- A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.- Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.- Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.- Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.- Minden evés után elszív egy cigarettát.- Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.- A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:- Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?- Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.- De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?- Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu