Vicc: Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott...

Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pap ül a repülőgépen.- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.- Tízezer méterre a földtől.- Akkor sajnos nem lehet.- Miért nem?- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:- Mi történt veled haver?- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.- De ez hogy lehet, nem működött a fék?- Nem működött a gázpedál!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, adjon friss vizet a halaknak!- De uram, még a tegnapit sem itták meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:- "Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két süteménytészta beszélget a kemencében:- Nagyon forró ez a kemence!- Ja! Már süti a hátam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút kín?- ???- Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?- ???- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért sebes a rendőr arca?- ???- Mert késsel, villával próbált enni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mire használja az etióp a szívószálat?- ???- Hálózsáknak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke nő beszélget:- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!- És mikor vetted észre?- Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:- A csudába, magának ilyen okos lova van?Mire a székely gúnyosan:- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.A mama belegyezik, mire Móricka így szól:- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?- ???- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az AIDS első jele?- ???- Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.- Miért?- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?- A Microsoft porszívó...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistikétől kérdezi a tanító néni:- Pistike, hogyan telt a nyaralás?- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.- És megbarátkoztál az új apukával?- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!- És nem volt nehéz ennyit úszni?- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.- Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?A skót felesége:- Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?- ???- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár:- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?- Megszólal a telefon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:- Hát ilyenkor kell jönni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?- Nem, ez az én cuccom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy szőke férfi hívja a mentőket:- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.- Nem, én a férje vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu