Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy...

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.- Egy sört? - kérdi a csapos.- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?- A sörhöz? - kérdi a csapos.- Nem, a hülye kérdésekhez!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.- Mi az? - kérdezi a társa.- Végrendelet.- És miért van ilyen szörnyű állapotban?- Nem látod? Megtámadták!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?- ???- Kérem a vádlott, álljon fel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?- ???- Hogy jobbra vagy balra dőlt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.- De ha végleg magukra tör a szexőrület?- Hát akkor ott a teve.- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...Mire a pap:- Lenne egy kis meló...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az anyós így szól a vejéhez:- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.Hamarosan ismét jön a bejelentés:- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.- Hogyan segíthetek?- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:- Na, mit mondott a doki?- Azt, hogy meg fogsz halni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...A kislány így szól a bátyjához:- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!Mire a fiú:- De buta vagy! Nem tudsz installálni?Válasz:- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?Figo így válaszol:- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.- Miért?- Mert teljesen közömbös az ügyemben!- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!- Egyik sincs!- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.Azt mondja a disznó:- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.Mondja a bika:- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.Mondja a csirke:- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miről ismered meg a buzi hóembert?- ???- A seggében van a répa!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.- Számítógép! Megtámadtak minket, túlerőben vannak! Mit csináljunk? Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?- Igen.- Mi igen?- IGEN, URAM!!!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti: "Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!"Alatta halvány női kézírással: "Ha nem, hívj fel: 06-40/345239"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:- Te meg hogy kerültél ide?- A kéményen keresztül jöttem.A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.- Ez minek?- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, a konyhakést!- Mi célból, uram?- Acélból...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Matek - Történelem kombinált feladat:Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mondja az anya az apának:- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:- Na, mi az új divat?- Semmi újdonság - válaszol a feleség. - Megint kétrészes.- Kétrészes?- Igen. Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút zörgés?- ???- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:1. Ki a fene találta fel a munkát.2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:- Disznó!A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye liba!Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hallom, letartóztatták a férjedet.- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu