Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?- ???- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:- Kik játszanak az izék ellen?- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?- Te, a Figónak van felesége?- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?- Akinek nincs labdája az miért fut?- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?- Összesen hány félidő van?- A németek miért rúgnak olyan erősen?- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
- Van-e élet a halál után?- Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra... Ők mind meghaltak, mi viszont élünk!
Nyelvtanórán:- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!- Ki? Én?
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.- Te kopogtál az előbb is?- Igen, Atyám.- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Bemegy az orvos a beteghez:- Egy jó meg egy rossz hírem van.- A rosszat, doktor úr!- Meg fog halni egy héten belül.- És mi lehet a jó?!- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...
Kisgyerek reggel:- Anya, fontos megenni ezt a tojást?- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!- De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!- Mondtam már, hogy edd meg!Kicsit később:- De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Tömegsírban egyedül feküdni...
Közmondások az új évezredből:- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.- Ki mint installál, úgy szörfözik.- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!- Sok könyvtár közt elvész a file.- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.- Ép hardverben ép szoftver.- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Hír egy skót napilapban:"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?- ???- Tolmácsot.
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:- Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.- Na, Móricka?- Egy fóka és négy jegesmedve.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.- Kérem mondja el egy napját!- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:- Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:- Na, bácsi hát hogy szeretné?- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:- Látja azt a kocsit?- Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!- Akkor gyerünk, kövesse!- Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem...
Az anyós örömmel mondja a vejének:- Képzeld, elmúlt a reumám!- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?- ???- Bungee jumping.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Két vasutas barchobázik:- Személy?- Nem.- Akkor gyors!
- Maga ügyvéd?- Igen.- És van ügye?- Nincs.- Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.- Tudom már! Maga ügyefogyott!
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...
- Mi a különbség a szex és a LEGO között?- ???- Akkor legózz csak tovább!
- Ki az, aki azzal foglalkozik, hogy aláírja a bírósági ítéleteket?- Bíró.- Ki az, aki azzal foglalkozik, hogy elolvassa a bírósági ítéleteket?- Bolvasó.
- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
- Mi a családi neve, katona? - kérdezi az őrmester az újoncot.- Szarka.- Nekem ne becézgesse magát!
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!