Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...
- Mit vesz az anyós feleslegesen?- ???- Lélegzetet.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?- ???- Semmit.
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!Mire a nő:- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
A kisfiú beállít a boltba:- Az a teknősbéka amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt tetszett mondani, hogy akár 300 évig is elél!- Lehet, hogy ma járt le a 300 év.
Kovács kérdi a haverját:- Figyelj, te miért sántítasz?- Semmiség, egy szimpla focibaleset!- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.- Nem baj, legalább spórol.- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!Mire a másik kinyújtott középső újjal:- Hé Mama! Ezt Neked!
- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!
- Jean, mit adnak ma a színházban?- A III. Richardot, uram.- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:- Foglalkozása?- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.A bírónak felcsillan a szeme:- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.Odafordul a teremszolgákhoz:- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:- Mit kaptál a suliban?- Egy piros pontot és egy feketét.- Tessék, itt egy százas.Találkozik az apjával is:- Mi volt az iskolában?- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.- Tessék, adok ötven forintot.Találkozik a nagyival is.- Kaptál valamit az iskolában?- Egy fekete és egy piros pontot.- Miért kaptál feketét?- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
- Melyik az abszolút keskeny folyó?- ???- Amelyiknek a két partja összeér.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!A férfi megfogja, majd örömmel így szól:- Ó, éppen ekkora!Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:- Még valamit?- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
Apuka mondja a lusta fiának:- Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!- A te korodban pedig már elnök volt! - vág vissza a fiú.
A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.Felkiált:- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...
A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...
Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"Az eredmény:24% Igen11% Nem65% Bok! (törökül: Szart!)
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...
- Hogy hívják az eltűnt kínait?- ???- Nin Csen!
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:- Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?Mire a másik:- Á, ma nem. Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!