Vicc: Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a...

Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.- Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!- Na jó, jó! És mihez ért még?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?- Persze, hogy oda.- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!- Nyáron hosszabbak a nappalok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:- Kijelentkezem.- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?- Elhagyott.- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?- De ez volt életem legjobb éjszakája.- Akkor miért ment el a felesége?- Mert a szobalánnyal voltam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?- ???- Pazarlás! A trabant négy személyes!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fogorvosnál:- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?- Hmmm... Esetleg egy sárga nyakkendőt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút bizalmatlan?- ???- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Találós kérdés:Egy csacsi áll a folyó partján. Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő. De a folyón nincs híd, se csónak. A csacsi pedig nem tud úszni. Hogy jut át?- Feladod? Ugyanezt tette a csacsi is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:- Mindegyikőtök kívánhat egyet!Az első szőke:- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.A tündér a második nőhöz fordul:- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.A harmadik:- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.Megtörténik, és átmegy a hídon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:- Ki vagy?- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.Mire a tehénlepény:- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kígyó megy a sivatagban. Az egyik elfordul jobbra, a másik kobra...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:- Te biztos már negyedikes vagy ugye?- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.- Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bazárban:Levegőt vennék!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához. A kisebbik fiú megkérdezi:- Ez milyen épület?- Ez a Bazilika, vagyis templom.- Az az Isten háza?- Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr megállítja a szőke nőt:- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.- A jobb! - mondja a katona.- Honnan tudod?- Abban csillog némi értelem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?- ???- Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót elmegy a fogorvoshoz:- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?- ???- Elvtársak, ne lőjetek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:- Mit csinálsz, Pista?- Hányom a ganyét!- Hát mi a fenét ettél?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?- ???- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?- ???- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu