- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.- Tőled semmit, a kutyához szóltam!
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!- Síparadicsom.
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!A könyvtáros hátraszól a kollégájának:- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.- A jobb! - mondja a katona.- Honnan tudod?- Abban csillog némi értelem...
- Melyik a világ leggyorsabb állata?- ???- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?- Persze! Mi is volt a neve?- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...
Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:1. Kezdj el hangosan énekelni.2. Álcázd magad házaló ügynöknek.3. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"4. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.5. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.6. Szedj belépti dijat.7. Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat.8. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.9. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.10. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.
- Az én palotapincsim újságot olvas!- Tudom.- Ki mondta?- A németjuhászom.
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!- Mondja a rosszat először!- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!- Úristen! És mi a jó hír?- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
Vizsgáztató:- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.- ???- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:- Ezt hogy csináltad?Az első játékos vállat von:- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
- Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?- Mert nem vagyok szomjas, uram.
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:- Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:- Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:- Még igy se?- Nem!Megigazítja a haját:- Még igy se?- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!- Hát én vagyok a vevő!
- Miért nincs Bukaresten metró?- ???- Mert összeütközne az életszínvonallal.
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?- ???- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.
Kisfiút megszólítják a kapualjból:- Gyere be, jó meleg a puncim!- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!- Rendben, hét végére meglesz.- Hamarabb nem lehetne?- Nem.- De nagyon sürgős lenne.- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:- Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!A hölgy kicsit habozva így szól:- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:- Hehe, kandi kamera!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.- Na ki a gyerek apja? - kérdik.- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Egy skót odamegy a taxishoz:- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?- Kb. 2000 forint.- És mennyibe kerül a csomagszálítás?- Azért nem kell külön fizetni.- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.- Kérem mondja el egy napját!- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
- Mit csinál a hacker a börtönben?- ???- Letölti a büntetését.
- Három szúnyog közül melyik a rendőr?- ???- Amelyik nyakon csíp!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!