Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.- Az egészség fontosabb!
- Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?- ???- Elmész Lettországba és keresel öt embert.
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?- Nekem tíz perc, neked tíz év!
Bíró:- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!Fogoly:- Élljen!
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
- Mi az abszolút értelmetlen?- ???- A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?- Jah, ő tök süket...
Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:- Ki kell mennem vizelni!Erre Jancsi :- Hát akkor menj!Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.Jancsi:-Ennyire esik az eső?Pisti:- Nem, ennyire fúj a szél...
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:- Ne hagyd abba, Sámuel!
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:- Te vagy az fiam?Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:- Miért nem szóltál, fiam?Mire az:- Hát bólintottam, apám!
Látogatóba érkezik a skót a bátyjához. A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:- Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?- De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.
Megkérdezik a cigányzenekartól:- Szoktak C-ben játszani?- Persze, szoktunk.- És szoktak G-ben játszani?- Szoktunk.- És szoktak-e D-ben játszani?- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
- Hogy jön ki a pap a templomból?- ???- Mintha mise történt volna.
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!
Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.Azóta teniszmeccseket nézek.
- Jean mi ez a nyerítés?- Fakó lett a nadrágja, Uram.
- Évike, legyél az én tündöklő csillagom!- Hogy gondolod ezt, Pisti?- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:Első Zolika.Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"- Rendben van Ádámka, ötös.A második Pistike.Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.Ezt írja alá:"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."- Rendben, ötös.Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.A tanárnő döbbent hangon megszólal:- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?- Ő a sehonnai bitang ember!
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."Kérdi társát:- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.
Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!- Minek kellene kijönnie belőle?- A dobozon egy tigris van.A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?- ???- EUtanázia.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:- Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!- Érdekes - mondja a lókupec. - Ilyet nálam sose csinált...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!