Vicc: Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz: - Doktor úr! Képzelje,...

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:- Most nem pisilünk!Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:- Öreg Pityák, leszállás!Mire a busz végéből három öreg nő:- Kötyönjük tyépen!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút vékony?- ???- Akinek kétszer kell beugrania a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:- Mi van nyanya? Redbull?- Nem kisfiam... Pitbull.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát...- Igen? És mit csináltál utána?- Elhúztam a csíkot...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:- Hé, barát, minek az a kenyér neked?- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nincsenek mozik Etiópiában?- ???- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Kihez megy az angol lord a temetőben, ha előkelő síremlék-készítőt szeretne találni?- Sir Köves-hez.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a hacker a börtönben?- ???- Letölti a büntetését.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?- Csőlátásban...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:- Kérek egy kiló narancsot!- Narancs nincs, csak banán!- Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barátnő találkozik a cukrászdában:- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?- A férjem titkárnőjének.- Születésnapja van?- Nem. Túlságosan karcsú.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.- Nem baj, legalább spórol.- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két részeg beszélget:- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.Kérdi a másikat:- Te mi ez?- Nem tudom.Lehajol és beleharap.- Te, ez macskaszar!- Add ide! - mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.- Te! Ez tényleg macskaszar!- Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van még két foga az anyósnak?- ???- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:- De bácsi, a háborúnak már vége!- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:- Mit adhatok?- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:- Tulajdonképpen hova akar menni?- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?Pistike jelentkezik:- Adóbevallás!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.- Hm. És milyen magas tetszik lenni?A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:- Százhetven vonalka.A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...- Izé... hogy hívják magácskát?A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:- Dolly!- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy idősödő úr meséli a barátainak:- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!- Hogyhogy?- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean mi ez a nyerítés?- Fakó lett a nadrágja, Uram.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu