Egy férfi bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?- Hétfő, kedd, szerda...
- Jean, altassa el a tehenet!- De miért, uram?- Aludttejet akarok enni!
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.Újabb levelet kezd:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."Újból felnéz, majd új levél:"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet."Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?- Elmegyek a szemészetre...
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:- Mi vóna ez édesapám?- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
- Mi az abszolút nehéz?- ???- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
A skót hazatelefonál a feleségének:- Vágd le a gyerek lábát!- De miért vágjam le a gyerek lábát?- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?Erre a férj:- Nézd milyen jó mankót találtam!
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
- Hogy hívják azt hajlékony kisbabát, aki még bilibe pisil?- ???- Flexibilis.
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:- Mire jók ezek a gombok?- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:- Mire való ez az egész?- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.- És ha elfáradsz?- Odavágom a földhöz az egészet.
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.
- Maga beteg?- Igen.- Mi baja?- Allergia.- Mióta?- 2 éves korom óta.- Vezet?- Igen.- Hogyan vezet?- ???- Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.- ???- Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt. Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet. Köszönjük, távozhat.
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:- Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!A hölgy kicsit habozva így szól:- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.- Hogy vagy?- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.- És Párizsba is elmész?- El én...- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!
- Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?- ???- A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.
- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?- ???- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója: Nokia"Connecting People"
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.Visszadobja.- Na mi a kívánságod?- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?Mire az asszony:- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.- Jancsi nem akarsz engem megdugni?- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.- Maga mit csinál itt? - kérdi.- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
- És mondanál valamit a gépről?Persze: 600MHz-es processzor...JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?- Az a ház ami a múltkor volt az még van?- Elfogyott sajnos, de van másmilyen...- És az is Win98 kompatibilis?- Cd vásárlás:- És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van...- Jó akkor kérek 5 philipset.- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."Aztán már nem néztem hülyének...
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.- Hát persze! -szól a válasz.- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?- Hát, pitróleummal. - feleli.- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!Gazsi odaszól Zsigának:- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!Zsiga bemegy.- Dolgozott már bányában? - kérdezik.- Hát természetesen.- Akkor mivel világítanak odalenn?- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
- Mi az igazán biztonságos szex?- ???- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
- Van Nistlerooy?- Nincs.
Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »
Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »
Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »
Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »
A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »
Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »
A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!