Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:- Harapnak a halak?- Nem, csak elestem.
- Mi a különbség férfi és a nő között?- ???- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is...
- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!Visszaszól egy szemtelen diák:- Ön altatta el, Ön is keltse fel!
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Hogy hívják a római szexológust?- ???- Puncius Pinátus.
Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.- Na mi van? Megint leseggfejezte?- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?- Igen. - mondja Kovács.- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.Kovács belekezd:- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:- Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?- Nem kérem, és sem dohányzom.- És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?- Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
- Merre támad az etióp hadsereg?- ???- Amerre a szél fúj!
Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:- Mit hozhatok Önöknek?Egyik férfi:- Egy teát kérek!A másik:- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
Mórickát festeni küldi az apukája:- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.20 perc múlva jön is vissza Móricka:- Apu, a kereteket is lefessem?
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...
Két informatikus beszélget:- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.- Szerencsés fickó!- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...- És aztán, mi volt még?- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"- Nahát...- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:- Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?- Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:- Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:- Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!- Hót olyot meg hol tolálsz?
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...
- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?- ???- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Koldus kunyerál egy járókelőtől.- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.- Nem dohányzom uram!- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.- Miért?- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.
- Hogy hívják a fiatal betörőt?- ???- Korazüllött.
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?- Ádám és Éva.- Miért?- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?- Elírták a nevemet, azt javítom.
Autóst büntet a rendőr:- Felírom gyorshajtásért!- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!- Miért, kicsoda maga?- A sírköves.
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!A falu végén ismét leellenőrzi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!Kiér a földekre, megint végignézi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!- Miért, uram?- Sárkányt akarok eregetni!
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
Honnan tudod valakiről megállapítani, hogy tutira cigány-e?1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.3) A pitbull is direkt mellé harap.
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!