Vicc: Egy fickó megszólít egy nőt az utcán: - Hölgyem, lenne egy...

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?- Nem tudom.- Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:- Ugye itt tanult anya vezetni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!Hátulról egy hang:- Miért?- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.Hátulról egy közbekiabáló:- És, gyorsabb lett?- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nincsenek mozik Etiópiában?- ???- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Allah Osama bin Ladenhez szól:- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tudod te, hogy kicsoda Arany János?- Hogyne tudnám! Az egyik szobrot hívják így a múzeumnál!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- ???- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A részeg a villanyoszlopot rázza:- Engedjenek be!Odalép a rendőr, megkérdi:- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?- Hát persze, de nem engednek be!Felnéz a rendőr:- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?- Persze, haver.- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?- Nem, uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.Ekkor a tanár megszólal:- Ki vagy te?A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.- Na, Móricka! Mennyi jött ki?- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért zsíros a tej?- ???- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!- Konyha.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.- Most üsse bele a lyukba.- Ezt mondhatta volna előbb is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?- ???- Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.- Igen, miért?- Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.- Mit láttak?- A háború és békét.- Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.- Ugye? Maga is csodálkozik?- Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:- Miért sírsz kislány?- A szüleim belezuhantak a szakadékba!Erre a férfi kigombolja a sliccét:- Hát... akkor ez nem a te napod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?- Persze! Mi is volt a neve?- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:- Marta már meg kígyó?A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.A kérdező felsikkant:- Úristen, és ennek ellenére maga még él?A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:- Ugye Ön valódi szőke?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:- Mi az, esett az eső?- Nem, fújt a szél!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:- Idefigyelj! - kezdi az orosz - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!- Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu