Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?A férj válasza:- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.Mire a tanár tünődve:- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.- Hát vízből én sem.
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.- Dehát a tizenegyest kihagytad!- Azt mindig kihagyom.
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?- ???- Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Egy nő elmegy a plébánoshoz:- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!- Miért megvakulok tőle?- Nem. Zavarja a többi beteget.
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
Étteremben:- Kérek egy marhasültet, parasztosan.- Nesze baz'meg.
Két laposelem beszélget:- Milyen szép a ruhád, hol vetted?- Nem vettem, anyukám Varta.
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?- Sajnos bemenekült a parkba.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
- Miért zsíros a tej?- ???- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
- Mikor van abszolút szárazság?- ???- Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?- Négy penny.- És félútról?- Két penny.A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:- Most mennyibe kerül az állomásig?- Hat penny.- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?-???- Mesterséges intelligencia.
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!- Értettem!- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.- Értettem!- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.- Értettem!- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.- Értettem!- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.- Értettem!- Katona, van kérdése?- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.- Kérdezzen, katona!- Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Egy férfi elmegy a pszichológushoz, mondván, hogy állandó rosszkedv gyötri. A pszichológus meghallgatja, feltesz pár kérdést, majd hátradől a székében:- Nos, uram, szerintem a problémákat az okozza, hogy Önnek nincsen önbizalma. Az ilyen született veszteseknél ez elég gyakori...
- Jean! Hozza a horgászbotomat.- De uram, ma este színházba megyünk.- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?- Nem - mondja a másik.- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?- Nem - mondja a férfi.- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!- Szerencsém?!- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:- Hát te meg mit csinálsz?- Gondolkodom.- És hol a fenében van a nyájad?- Azon gondolkodom...
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!