Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:- Na Lóri, jobb belátásra tértél?- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
- Mi a nevük a ministránsoknak?- ???- Oltári segéd munkások!
- Ki az abszolút irigy?- ???- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.- Hogyan kisfiam?- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Mórickát felelteti a matektanár:- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?- Huszonöt forintot.- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:- Te se adj neki érte többet!
- Maga ügyvéd?- Igen.- És van ügye?- Nincs.- Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.- Tudom már! Maga ügyefogyott!
A fizika tanár felelteti Pistikét:.- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!Mire Pistike:- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
- Miért jár az anyós biciklivel?- ???- Mert a seprűje szervizben van.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.
Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.- Na mi van? Megint leseggfejezte?- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!A könyvtáros hátraszól a kollégájának:- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.- És mi volt az?- Délben elütötte egy teherautó.
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:- Magának mi a foglalkozása?- Villamosmérnök, uram.A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?- ???- Por se!
Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!"Alatta macskakaparással:"Akárcsak a Titanic."
- Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.- Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön?- Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Hitler távirata Sztálinnak:Gratulálok STOPEnnyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?- ???- Mert nincsen rajta pedál!- És az Erzsébet hídon?- Te hülye! Azon még lánc sincs!
- Hogy választ párt magának a kisgazda?- ???- Kizárásos alapon...
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"3. A receptre csak annyit ír: "minden nap egy alma".4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és "M&M" feliratot tartalmaznak.7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:- Mi van?- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?- Mondtam már, hogy nem!Tesz még egy kört és ismét csnget:- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?- Nem, hogy az a ...- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.- Megvagy! Te vagy a húnyó!Erre a másik gyerek szinte síró hangon:- Nem ér, a dagi kilökött!
- Na és, hogy vezet a lányod?- Sakkosan.- Sakkosan? Hogy érted?- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
Két orvos beszélget:- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!- Valóban, hogyan?- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!- Azta, és hogyan?- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?- ???- Négy árnyékuk van.
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?- Nem tudom fiam.A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?A sofőr örömmel tolat vissza:- De igen, tudja hol van?- Dehogy tudom, fiam.
- Jean, eressze le az órát az ablakon.- Minek, uram?- Fel akarom húzni.
- Te miért ülsz?- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!- Na jó, de hat méterről...
Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.Erre komiszul megszólal az unoka:- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!