Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak: - Be kell vallanom, én bizony...

Egy idősödő úr meséli a barátainak:- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!- Hogyhogy?- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gazsit felhívja a barátja:- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?- Hát, kösz jól.- És a feleséged?- Hát, ő is már jobban van.- És a testvéred?- Hát, már ő is jól van.- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hányasra vizsgáztál?- Kettesre.- Miből?- Kegyelemből.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.Nagy csend, majd egy újonc:- És a harmadik héten?- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:- Harapnak a halak?- Nem, csak elestem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.Isten lenéz rá és megkérdi- Miért sírsz George?- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.- Az iraki helyzet, a sok halott.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:- Te, ez nem a Vágó István háza?- De igen.- Megjelöljük?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:- Mi van nyanya? Redbull?- Nem kisfiam... Pitbull.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, meghalt az anyósom!- Mi történt vele?- Levitte az ujját a busz.- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?- ???- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr megállítja az autót.- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?- Audi Quattro.- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!- Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy jön ki a pap a templomból?- ???- Mintha mise történt volna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.Másnap ballagnak a tópart felé.- Megjelölted a helyet?- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.Mire a gyerek duzzogva:- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között?- ???- Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?- Az orvoshoz.- Miért? Beteg az a tehén?- Nem beteg az.- Nem ad elég tejet az a tehen?- Húsz litert tejel minden nap!- Nem borjadzik az a tehén?- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?- Mert az övé.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A börtönör odaszól a raboknak:- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?- A jót.- Ma szabadultok - mondja az őr.- És mi a rossz?- Az, hogy ez nem igaz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút gonosz?- ???- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:- Csak nem szétszaladtak a lovak?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az AIDS első jele?- ???- Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.- Látja, nem kellett volna annyit inni!- A fenét! Menni nem kellett volna!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu