Vicc: Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az...

Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.- Nem baj, legalább spórol.- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?- Az a doktorbácsi.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?- Az a doktorbácsi táskája.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mikor kell az anyóst lecserélni?- ???- Amikor már nem indul első rúgásra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...Support: Azért próbálja meg, menni fog.Ügyfél: Semmi nem történt.Support: Ismételje meg!Ügyfél: Megint semmi.Support: Pontosan mit csinál?Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák: van Isten.Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!- Akkor a vízen fogok járni! - mondta Krisztus.De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt. Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.- Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?- ???- Az utolsókat rúgja.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a neve a német hegymászónak?- ???- Lezu Hans.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.- Nézeteltérésem volt a férjemmel.- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.- Ez a gond, én is azt hittem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két anyuka beszélget:- Te, milyen jól break-el a fiad.- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kissrác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:- Frissen mázolva!- Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?- No, kia?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két flegma titkárnő beszélget:- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.Erre a másik:- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!- De a sógora csak holnap érkezik, uram.- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Veterán kamikaze találkozó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mondtam már neked, hogy gyönyörű vagy?- Még nem.- Akkor meg miből gondolod?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:- Történt-e már magával valamilyen baleset?- Nem, semmilyen. - feleli a rendőr.- Biztos?- Biztos, semmi balesetem nem volt még.- Soha nem történt még magával semmi?- Egyszer megharapott egy kutya.- És ezt maga nem tekinti balesetnek?- Nem, azt szándékosan csinálta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták. Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.A nő tömören válaszolt:- Nem vagyok bűnös.Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:- Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:- Milyen dátumot is mondott?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu