Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:- Miért sírsz kislány?- A szüleim belezuhantak a szakadékba!Erre a férfi kigombolja a sliccét:- Hát... akkor ez nem a te napod!
Két vasutas barchobázik:- Személy?- Nem.- Akkor gyors!
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:- Van valami elvámolnivalója?- Van két sonkám.- Hol?- Rajtuk ülök...- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll!
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:- Mit csinálsz itt kismalac?- Cseresznyét eszek.- De hát ez egy fenyőfa!- Kuss! Hoztam magammal!
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.- És az segít?- Ööö... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.- Reflektort! - Jó.- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?- Megszólal a telefon.
- Ki az abszolút hülye?- ???- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.- Minek az neked?- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?- ???- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba. A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:- Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?
- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.- Egy forint lesz - mondja a csapos.- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?- Igen, akkor az két forintba kerül.- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.- És mit keresnek ott?- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...
A skót új esernyőt hoz a feleségének.- Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.- Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
- Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?- Én tudom, - kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.- Nagyon jó Pistike, kitűnő! Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
- Mi az, ugat, harap és focizik?- ???- Labdarúgó EB.
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
- Mire jó a nyomtató?- ???- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?Mire az öreg kicsit meglepetten:- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!