Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:- Miért sír?- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...- Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.- Igen, az is én voltam.
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott...
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.A postás felírja, majd megszólal:- Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót.Megszólal a kutya:- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...
Pistike megkérdezi az apját:- Apuci! Van az Istennek felesége?- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?Mire a felháborodott válasz:- Miért, toljam?
A tanító néni megkérdezi Mórickát:- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?- Hajléktalan.
- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?- ???- Hát egy jó nagy mázli!
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelőTehát: a maradék egyik szinonimája a járókelő...
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
- Ön akkor házasságon kívül született?- Csak félig.- Az hogy lehetséges?- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.- Na mégis, mit gondolsz?
- Mi a különbség a tanár és a pedofil között?- ???- A pedofil szereti a gyerekeket.
Ismerkedés a diszkóban:- Van autód?- Igen.- Az jó! És milyen színű?- Kék.- Az szép! És hány személyes?- Kettő.- Hűha! És hány köbcentis?- Hatezer.- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?- IFA.
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:"A gyerek büdös! Fürdetni!"Pistike apukája visszaírja:"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.- Aha! És szex után milyen?- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.Az öreg székely csak mordul rá egyet!A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?A székely meghúzza a vállát, s közli:- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.
Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.Az első fiú:- Szeretnék elmenni Disneyland-be.- Jó, személyesen foglak elvinni.Mondja a második:- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.- Jó, személyesen fogom megszerezni.A harmadik:- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.Bush csodálkozva:- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.- Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
- Jean, miért tett kolbászt a teámba?- Nem tettem, uram.- Akkor meint a bilit ittam ki.
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.Másnap ugyanez, harmadnap megint.Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.Jön Joe...- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!Mire Joe morcosan:- Ha valami problémád van gyere ki!Erre megszólal az egér is:- És ha van egy macskád hívd ki azt is!
- Ki az abszolút vérszegény?- ???- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
Egyik ember a másiknak a tóparton:- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!A másik:- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!Egyik:- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.- Nem látod? Olvasok!- Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!- Tényleg? Tüzér voltál?- Nem... szakács!
- Miért tud a szőke nő szépen énekelni?- ???- Mert az üres fejnek jobb az akusztikája!
Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!