Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:- Van valami elvámolnivalója?- Van két sonkám.- Hol?- Rajtuk ülök...- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.Cigány:- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.Erre a tündér hosszas gondolkozás után.- Hát akkor legyél intimbetét!
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.- Milyen feje van őnagyságának?- Ronda.
A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti: "Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!"Alatta halvány női kézírással: "Ha nem, hívj fel: 06-40/345239"
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:- Jó, most álljon négykézláb!A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:- Mivel kéred kismalac?- Mivel éhes vagyok!
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:- Mi történt odabent?- A főnök éppen Londonnal beszél.- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
- Mi a közös Kudlik Júliában és Arnold Schwarzeneggerben?- ???- Mind a ketten deltások.
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?A nagy gép pilótája visszaszól:- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:- Na, láttátok?- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?- ???- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?- A kvantumfizika.- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!- Hát éppen ezért!
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:- Fölállna, fiatalember?- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:- A tanár úr 40 éves.A tanár meglepődik.- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
- Jean! Szédülök! Mit csináljak?- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?- Nem én. Meséld el.- Ha adsz egy pennyt, elmondom.A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:- Hahaha! Valóban jó vicc!
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.- A hitem miatt börtönöztek be!- Hogyhogy?- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!- Ááh, kösz.- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?- Azt hiszem leteszem a jogsit.Az anyósülésről megszólal a feleség:- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:- Na, akkor ez itten már a határ?
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!- Éppen ezért! A felesége is látta...
- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.Másnap reggel ezt olvassák az újságban:"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?- ???- A CD meghajtó tele van borítékokkal.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?- ???- Kikapcsolják a Playstation-t.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!