Egy kutya éjszaka lohol az utcán.- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.- A betörők! - lihegi a kutya.- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.Erre az apa:- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:- Mire jók ezek a gombok?- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:- Mire való ez az egész?- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.- És ha elfáradsz?- Odavágom a földhöz az egészet.
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe. Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:- Mit szólnál a hátsó üléshez?Mire a leányzó:- Nem!A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti. Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:- Miért nem?- Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:- Papa, papa, óriási mázlid van!- Na mesélj!- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
- Ki az abszolút udvarias?- ???- Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán?Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte...Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában.Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában?Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.Kérdés: Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?Válasz: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.
A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:- Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!- Hogyhogy?- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
- Hogy jön ki a pap a templomból?- ???- Mintha mise történt volna.
Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:- Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?- Négymillió forintért? Simán!- És ötezer forintért?- Hééé, mit gondol, mi vagyok én?- Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk. Most már csak az áron megy az alkudozás...
Két cigány találkozik.- Szia more, hogy vagy?- Én megvagyok, és te?- Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.
- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!- Én meg a világítorony őre!
A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Tél van, az apa és a fia a tévé előtt ül. Egyszer megszólal az apa:- Fiam, nagyon hideg van!A fiú feláll, odamegy az ajtóhoz, és azt mondja az ajtónak:- Az elefánt egy madár.Majd visszaül.Az apja meglepetten kérdezi tőle:- Mit csináltál?- Becsaptam az ajtót!
- "Buffon köti a cipőjét... Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!" - Egri Viktor- "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!" - Gundel Takács Gábor
- Hívja a mentőket, Jean!- Mi baj, uram?- Elütötte az óra az éjfélt.
- Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?- ???- Vérelszámoló.
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat. Odamegy hozzá egy ivócimborája:- Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?- Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.- De hát azokat se érted!- Nem baj, úgyse akarok venni semmit...
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...A vő rezignáltan teszi hozzá:- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
- És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?- ???- Mert elfelejtesz remegni.
- Mit csinál a skót, ha fázik?- ???- Közelebb ül a gyertyához!- És mit csinál, ha még mindig fázik?- ???- Meg is gyújtja!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!