Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:- Az mi?- Ez egy banán!- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:- Az mi?- Ez egy narancs!- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:- Az mi?- Ez bazdmeg? Ribizli!
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:- Milyen lett a bizonyítványod?- Katonás!- Az meg milyen?- 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Férj a feleségéhez:- A tengerre emlékeztetsz.- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
Két cápa panaszkodik egymásnak:- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.- Micsoda?- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?- Van...- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?- Így.- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?- Igaz.- Na látod, ez a logika!Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?- Nincs.- Na látod! Akkor te buzi vagy.
Bemegy az indián a hivatalba:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Mert hosszú.- Mi a maga neve?- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.- És mire szeretné megváltoztatni?- Zutty.
- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?- ???- Telepatikus.
- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?- Persze, haver.- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?- Nem, uram!
- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
Két barát beszélget:- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.- Szegény asszony!- De időben érkezett segítség, és kihúzták.- Szegény Kovács!
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!- De apa, ott csak egy vendég ül!
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?
Csigától kérdik a rendőrségen:- Foglalkozása?- Házmester.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?- No, kia?
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:- Mi van Mórickának, ami nekem nincs?Az anyja azt mondja:- Fütyülője.Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:- De hiába fújom, NEM SZÓL!
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:- Én vagyok Napóleon!Egy másik megkérdezi:- Honnan tudod?- Isten mondta nekem!Hátulról egy harmadik:- Hazugság, én meg sem szólaltam!
- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:- Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
A főnök diktál az új titkárnőjének:- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.- Most üsse bele a lyukba.- Ezt mondhatta volna előbb is!
Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...
Három elítélt beszélget a börtönben:- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én három millió forintos kárt okoztam.- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem.
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?- ???- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
- Mi van a magyar liften?- 4 fő - 600 kg.- Mi van az etióp liften?- 600 fő - 4 kg.
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
- Jean, hol a feleségem?- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.- Miféle munkától?- A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Egy férfi meséli a haverjának:- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.- És, mi lett belőle?- Másfél év felfüggesztett.
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...
Putyin látogatóba megy Obamához.Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok. Utolsó nap meg is kérdezi:- Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?- Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése. A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz. A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz. A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz. Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó. Obama megkérdezi:- Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?- Ó, ez a legújabb fejlesztésem. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem. Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!