Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
- Jean, miért tett kolbászt a teámba?- Nem tettem, uram.- Akkor meint a bilit ittam ki.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.Ekkor a tanár megszólal:- Ki vagy te?A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
- Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?- ???- Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.Az anyja csodálkozva:- Tényleg ezt mesélte?- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.
- Mi az abszolút egykedvűség?- ???- Nem tökmindegy?
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:- Mi történt odabent?- A főnök éppen Londonnal beszél.- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
Két macska ül a háztetőn.Megszólal az egyik:- Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:- Jó sok kismacskát.Megszólal a másik:- És te?- Én is sok kis macskát.Megszólal hátul a kandúr:- Hahó, megjött a Mikulás!
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?- ???- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
- Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem.- Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?- Dehogy! Ránéztem még egyszer.
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.Erre a feleség felháborodva:- Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.- Hát vízből én sem.
- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?- A Microsoft porszívó...
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.
- Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?- ???- Mert a kormány átszúrta a tüdejét...
- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?- ??? Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
"Ronaldo nyújtja meg... De a csapattársának nagyon hosszú..."
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:- Te! Ez már megint itt van!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:- Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?- Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
- Hogy hívják a Való Világ férfi pornószárját?- ???- Majka Gold.
A szexboltban:- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!- Hogyhogy?- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.
- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?- Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:- Tudod, ez mire való?- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!