Egy nő bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.- Hogyan?- Kézrátétellel.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:- Mi történt magával bátyám?- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott...
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:- Nehogy beengedd a gecit!- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Mókás feliratok:- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
A vak ember nem esik messze a botjától.Jobb egyszer-kétszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.A nap tök felesleges: csak akkor világít, amikor úgyis világos van.Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a TV-t.A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.Elton John sírva fakad...- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.- Iván bátyám, van maganák videója?- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.- És Tv-je van-e?- Hát persze, színes.- És tudja ki vagyok én?- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
A skót megkérdezi a barátjától:- Nem vennéd meg a pizsamámat?A másik csodálkozva megkérdi:- Miért akarod eladni?- Mert éjjeliőri állást kaptam.
Értelmező szótár autóvásárláshoz:"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik."Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret."Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion."Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat."Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki."Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta."Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik."Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla."Kis javításra szorul" - nem működik.
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?- ???- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
Az állatok buliba mennek. A róka visz magával egy csirkét, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!- De uram, annak már nincs ereje.- Nem baj, nem verekedni akarok vele.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:- Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok!- Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.- De én csak vicceltem.- Most már nem fogsz...
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:- Na, úgy látszik felért!
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.Rendőr:- Nem látta kérem a táblát?- De igen.- És mi volt rajta?- Ez a ház eladó...
- Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?- ???- Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van...
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...
- Pistike, mondj három állatot!- Lovacska, kutyuska, cicuska.- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!- Puly..., ró..., szar...
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Lakatlan szigeten tömegverekedés.
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?- Most szabadultam a börtönből.- És miért kerültél be?- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:- Képzeld, nőtlen!
Egy részeg meséli a másiknak:- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
Szőke nő a férjének:- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!- De hát mi csak az első emeleten lakunk!- Nem baj, majd hatszor ugrok!
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!