Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.- Biztos te vagy az aranyom, ugye?- Nem... a tanító néni az.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:- Jó estét, jó szurkolást!
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,Enter.
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"Erre bemegy és azt kérdezi:- Tessék mondani, itt van az anyukám?- Miért lenne itt?- Mert a kirakatban nem látom...
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?- ???- Hamupipőke.
- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?- Semmi, uram, csak a négy fal.
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?- Persze, hogy oda.- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?- ???- Na, ez a hét gyorsan elment...
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.Kis idő múlva:- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
- Miért megy hátrafelé a nagymami?- ???- Mert rákos!
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:- A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:- A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!- Azt nem... De kétszer ekkora!
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:- Mi történt, doktor úr?- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.- De hát ez lehetetlen!- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
Azt mondja Jóska a Pistának:- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!Erre Pista:- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!
- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.- Igen? Mi az?- Rövidzárlat.- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.- Mihez?- Kitűnő állapotban van a szíve!- Ugye?!- Látszik, hogy ritkán használja!
Két barát beszélget:- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?- Az anyósom el akar utazni egy hónapra.- De hát ennek inkább örülnöd kellene!- Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
Garfield, a macsaka, és gazdája, Jon beszélgetnek:- Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?Mire Garfield:- Miért, vannak más állatok is?
Két rendőr beszélget:- Na, milyen volt a tegnap esti film?- Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.- Mi van a zsákban?- Homok kérem alássan!Megnézi, tényleg homok.- Mehettek.Cigányok el, megszólal az egyik:- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?- Persze, hagyja csak rám az egészet!- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:- Mire jók ezek a gombok?- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:- Mire való ez az egész?- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.- És ha elfáradsz?- Odavágom a földhöz az egészet.
- Ki az abszolút csúnya?- ???- Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!