Vicc: Egy rendőr bemegy a zöldségeshez: - Kérek egy kiló...

Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:- Kérek egy kiló narancsot!- Narancs nincs, csak banán!- Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?- Sajnos bemenekült a parkba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:- Mi újság az őserdőben, öreg?A válasz gyors és meglepő volt:- Anyád nem üzent semmit!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a software?- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.- És mi a hardware?- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.- Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?Móricka félszegen válaszol:- Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? - kérdi az egyik skót a másiktól- Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.- Értem. És otthon?- Köszönöm, otthon mindenki jól van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?- Két rozsdás szöget.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?- Konzervparadicsom volt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!- De a mellét már csak fogtad?- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!Hát akkor milyét fogtad már lánynak?- A fülét!- És mit mondtál neki?- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:- Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:- Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.- Annak elég savanyú.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton. A helyi kocsmában, a hatodik feles után így elmélkedik magában:- Nem is lehetett volna ez másképpen... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút nagydarab?- ???- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?- Jelentem, lekapom a sisakom!- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?- Hogy ne folyjon a nyakamba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák: van Isten.Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!- Akkor a vízen fogok járni! - mondta Krisztus.De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt. Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.- Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:- Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ... Pistike tegnap meghalt!- Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik a legjobb gyógyszer?- A mínusz öt.- Miért?- Mert az egyből hat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:- Uram, szabad ez a hely?- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Szólt valamit Jean?- Nem szóltam uram.- Akkor jól hallottam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!- De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja!- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?A doki gondolkodik, aztán megszólal:- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:- És miért akar elválni a férjétől?- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!- Tedd vissza, fiam...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu