Egy részeg filozofál a kocsmában:- Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem. Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg. Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?
- Ki a szórakozott férj?- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.- Ki a szórakozott feleség?- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?- ???- Mar-DOS.
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?- Naná! Majd anyáddal!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?-???- Mesterséges intelligencia.
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."
- Ki az abszolút bizalmatlan?- ???- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
- Jean, hozzon tűt és cérnát.- Minek, uram?- Nyelvet akarok ölteni.
- Ki az, aki azzal foglalkozik, hogy aláírja a bírósági ítéleteket?- Bíró.- Ki az, aki azzal foglalkozik, hogy elolvassa a bírósági ítéleteket?- Bolvasó.
Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?A doktor elgondolkodik, majd válaszol:- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
- Hogy hívják a cigány ügyvédet?- ???- Dr. Putricelli.
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Móricka és apukája mennek sétálni...Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..- Apa mi van ott a földön?- Döglött béka. - válaszolja az apukaMennek tovább... Móricka megint kérdezi apukáját.- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?- Faszánon. - mondja az apukaMennek tovább megszólal Móricka apukája.- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.- Mit láttatok a séta közben Móricka?- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:- Hány éves, bácsika?- 102 éves vagyok.- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?- 139.- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?- 164.- És az ő korában meg akar házasodni?- Nem akar, de a szülei erőltetik....
- Mi a családi neve, katona? - kérdezi az őrmester az újoncot.- Szarka.- Nekem ne becézgesse magát!
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?- McLaren-t!
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?- A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.- Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.- Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.
- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!- Hogyhogy?- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:- Ti itt mind barom állatok vagytok!Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!Mire a néger:- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap. Kérdőre vonják:- Honnan kapja a csomagokat?- Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából...- De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását. Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?- Dehogynem. Most is bújtatok kettőt...
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?- ???- Bácsijumping.
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.- Ha ez bizonyíték - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...
Két focista beszélget.- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?- Egyértelműen a skótok.- Miért?- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
Murphy metró törvénye:Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!
Főnök a beosztottjához:- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?- Akkor már biztos péntek van...
- Mi az egyenes?- Két pont között a legrövidebb út az egyenes.- És mi a kör?- A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!