Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?- Neee! Az a Volkswagen Bora!
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.- Stessz az, amikor a titkárnőd.
A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:- Jó estét, segíthetek?- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!A férfi erre hátraszól a feleségének:- Életem, téged keresnek!
Néhány megnevezés a magasított talpú cipőkre:- Holdjáró- Barbiepatkó- Mocsárjáró- Plázarobogó- Ribancrobogó- Békalapító- Csótánytaposó- Birodalmi ribanclépegető- RibiSámli- Aknataposó- Tériszonysaru- Csigataposó- Gólyalányláb- Szartaposo- Komplexuspata- Plafonmeszelő- Pinaemelő
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".- El tudja olvasni? - kérdi a doki.- Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor:- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája. - Anya, anya! Mi kulás?- Hát a bácsi.
- Ki az abszolút irigy?- ???- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem őket!
- Mi az? Csoki potyog az égből?- ???- Támad a Mars!
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?- ???- Sárkányölő Szent György!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:- Vádlott, nem ül le?- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!- Én meg a világítorony őre!
Két rendőr beszélget:- Fázik a kezem.- Akkor tedd zsebre!- Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.- Hogyhogy majdnem?- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?- ???- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:- Mi történt magával bátyám?- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.- És hogy sikerült megegyezni?- Kompromisszumos megoldás született...- ???- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?- 16 fok, uram.- És odakint?- 5 fok, uram.- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.Mire a tanár tünődve:- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám, én vétkeztem.- Mi a vétked, fiam?- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.A pap megfordul, és ránéz a fiúra:- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:- De bácsi, a háborúnak már vége!- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
- "Buffon köti a cipőjét... Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!" - Egri Viktor- "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!" - Gundel Takács Gábor
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:- Maga mit csinál itt?- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!- Nemtom' adni, épp fürdik.- Fü'dik?! E'nézést, téves...
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
- Mit eszik a szűz szőkenő?- Bébiételt...
- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?- Az ügyvédbe. Hármat.
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?- Kuss! Én így szoktam leszállni!
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.Isten lenéz rá és megkérdi- Miért sírsz George?- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.- Az iraki helyzet, a sok halott.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!