Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?Mire a válasz.- Dehát már ott vagy!
- Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?- ???- Fejjel lefele fordítod a széket!
- Miért karikás az ördög szeme?- ???- Mert az ördög sohasem alszik.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!- Egyik sincs!- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
- Mire jó a nyomtató?- ???- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.Azt mondja a Józsi:- Én átugrom!Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
Az erősen kopaszodó fiatalember felháborodva mondja a fodrásznak:- Már ne haragudjon, de alig van hajam, mégis ugyanannyit akar nekem is felszámolni, mint azoknak, akiknél egy csomót kellett levágnia!- Ez azért van így, kedves uram, mert náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az tart sokáig, amíg megtalálom őket!
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?Mire az eladó:- Nem tudom, falusi vagyok.
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:- Fuss, Michael!Mire Schumacher:- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:- Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.Gyári áron még kap egy pótkereket is!Egyéb extráink:- négy működő fék- hátulsó lámpák, melyek működnek is- négy kerék a fékekhez- elülső fejtámlaIrányár:- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:- O... O... O... O... O...- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egyet.Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egy nagyot.Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:- Hát még mindig nem volt elég?!Az orosz:- Nyet, nyet!
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:- Milyen lett a bizonyítványod?- Katonás!- Az meg milyen?- 1, 2, 1, 2, 1, 2.
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?- ???- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.- Hát ezt miért adod vissza?- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?- A papám segít benne, de még mindig úton van.
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Főnök az új titkárnőnek:- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.- Miért? - csodálkozik a vendég.- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
- Ki az abszolút alacsony?- ???- Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!
Egy kutya gondolatai:- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!Egy macska gondolatai:- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!