Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Vallási megállapítás:- Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban...
Egyik szomszéd mondja a másiknak:- A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott. Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.- Valóban? Nem is ismertem ezt a babonát. Vajon kinek a halálát jelentheti?- A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:- Hú, de meredek!- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!
- Ki az abszolút nagydarab?- ???- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.- De hát ez még nem okoz balesetet.- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!- Miért, mit mondott?- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?- ???- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...
Tisztelt ügyfelünk!Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot. Szintaxis:getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.- Stirlitz - gondolja Müller.- Müller - gondolja Stirlitz.- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?- ???- Agipsy.
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.- Közlekedési baleset ért.- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:- Segíthetek, uram?Megszólal a kacsa.- Igen. Legyen szíves piszkálja ki a seggemből ezt az izét...
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
Két cigány beszélget!- Hállottam, hogy betörtek hozzád!- Ja hogy dögűnének meg!- Asztán mekkora a károd?- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.- Olyan jól bíráskodott?- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:- Mindent tudok! Mindent tudok!Erre egy férfihang a szobából:- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
- Áron bátyám! Asztán tud-e még?- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!A szerelő csak mosolyog:- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
- Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?- ???- A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.- Mert a nagypapát temettük.- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
A börtönör odaszól a raboknak:- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?- A jót.- Ma szabadultok - mondja az őr.- És mi a rossz?- Az, hogy ez nem igaz.
Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?- Igen tanárnő itt van.- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?- Hogy örüljé' bazmeg!
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?- ???- Meggyújtod mégegyszer.
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni.Eközben huncutul megkérdezi:- Na, mit fogok, mit fogok?Erre a papa:- Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!