Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!- Miért, pék a csávó?
- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
- Hogyan keletkeztek a skótok?- ???- A svábok kiközösítették a tékozlókat!
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!- Miért tennék ilyen szörnyűséget?- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?
- Jean, eressze le az órát az ablakon.- Minek, uram?- Fel akarom húzni.
- Ki az abszolút csúnya?- ???- Akit kiskorában csúzlival etettek.
Két cigány beszélget:- Hol laksz?- Sehol. És te?- Veled szemben.
- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!- Mi az, hogy "ismét"?- Már tegnap is szerettem volna.
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!Erre az állatorvos:- Ja, hát így könnyű!
Két sakkozó beszélget:- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.Kis idő múlva:- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.- De ha végleg magukra tör a szexőrület?- Hát akkor ott a teve.- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
- Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed.- Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.- Az erdőben állatgyűlés van. Ki hiányzik róla?- ???- Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!
A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas tortával érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:- Úgy tudtam, hogy fogyókúrázol!- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a cukrázda mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van szabad parkolóhely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?- Körülbeül háromra...- Három órára? Az jó.- Dehogyis! Három autóra!
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:- Te, van nálad egy kis papír?- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
Két titkárnő beszélget:- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!- Miért?- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.----------------------------------------------------Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.- Mi baj van, kisfiam?- Nem jövök ki a feleségeddel!
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Bíró:- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!Fogoly:- Élljen!
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.Leérnek, és kérdezik Kovácstól:- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?- ???- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?- Nem, tanár úr.- Nagyon jó! És miért nem?- Mert akkor nem tetszene beledobni...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!