Egyik főnök a másiknak:- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:- Jó hírem van, asszonyom!- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a nő.- Akkor talán mégsem olyan jó hír...
Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!- Istenem! Túléli?
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:- Ezt hogy csináltad?Az első játékos vállat von:- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Egy nő 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült, és már nagyon elege van belőle, hogy folyamatosan kismama. Elmegy a paphoz, hogy tanácsot kérjen tőle.- Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a vödörbe - tanácsolja a pap.Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy pocakkal mászkál.- Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdi a pap.- Dehogynem.- És mégse működött a módszer?- Nem, sajnos. Pedig vettem vödröt. Igaz, hogy nem kaptam 20 literest, viszont vettem helyette két 10 literest.
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?- Tényleg? És idén melyik részt hordják?
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.- Megvagy! Te vagy a húnyó!Erre a másik gyerek szinte síró hangon:- Nem ér, a dagi kilökött!
- Jean, fesse kékre a tetőt!- Miért, uram?- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,Windows mondja Kék Halál,Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,Megkerestem a zugárust fél pénzzel,Árus mondja: "Kell ápdét!"Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,Telepítek, installálok két kézzel,Windows mondja 0E,Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,Hardver mondja krr-krr-bumm,Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,A gépem már elavult,Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
- Mi az abszolút dilemma?- ???- Megtudod, ha megkérdezel egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen?
- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?- ???- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
- Hogy mennek az arabok Amerikába?- ???- Toronyirányt.
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.- De hiszen nekem egy vasam sincs!- Akkor meg miért reszket ennyire?- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani. Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához. Azonban rosszul számítottak: nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.Jön az első jelentkező, egy mérnök:- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!A második jelölt egy orvos:- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:- Én hárommillió dollárt kérek!- Hogy-hogy hárommilliót?- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
- Hogyan sír a cigány kisgyerek?- ???- Olá(h), Olá(h)!
Mórickának mondja a biosztanár:- Mondj egy költöző madarat!- Fecske.- Most egy nem költözőt!- Döglött fecske.
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.- Mik azok?- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".- De hát Rákosi elvtársunk még él!- Na látja... ez a másik hiba...
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.- Ki az? - kérdi álmosan.- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.Húsz perc múlva megint verik az ablakot...- Ki az? - hangzik a kérdés megint.- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
- Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?- ???- Sugár.
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:- Magának mi a foglalkozása?- Villamosmérnök, uram.A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.Egy hang hátulról:- Mocskos szemétláda!Bíró:- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.A hang a hátsó sorokból újra:- Utolsó, mocskos disznó!A bíró, mérgesen:- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja?- Még hogy mi a bajom? A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:- Meséljen magáról valamit!- Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.- Fel van véve...
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:- Marcsi, otthon van a macska?- Igen, itthon.- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!