Egyik playboy meséli a másiknak:- Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval. Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.- Csak nem dadogott?- Á, dehogy. Csak nem tudta kimondani azt, hogy "igen".
- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Két barát találkozik :- Hát te hol voltál?- A temetőben. Az anyósomat temettem el.- És miért vagy így összekarmolászva?- Nagyon védekezett...
Abszolút használhatatlan találmányok:1. Fekete szövegkiemelő2. Sötétben látható napszemüveg3. Vízálló szivacs4. Tűzálló cigaretta5. Akkumulátorral működő akkutöltő6. Biztonsági öv motorosoknak7. Videókazetta a videó összeszereléséről8. Csendes ébresztőóra
- Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
A rendőr megkérdezi a kollégáját:- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
- Jean! Hány fokos a fürdővizem?- 26, Uram.- Plusz vagy minusz?
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:- Öreg Pityák, leszállás!Mire a busz végéből három öreg nő:- Kötyönjük tyépen!
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Irodalom órán:- Pistike, neked ki a kedvenc íród?- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!
Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!Móricka felnéz:- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.Az öregember leült és megírta neki problémáját."Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."Pár nappal később levelet kapott a fiától:"Kedves Apa,nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!Bubba"A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:"Kedves Apa,A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?Mire az öreg kicsit meglepetten:- Hogyan? Már jártam itt ma este?
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!- Minek kellene kijönnie belőle?- A dobozon egy tigris van.A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet. Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?- ???- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?- Szelet.
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Családi veszekedés után:- Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!- Azt hogyan kell?- 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!
- Mire használja az etióp a szívószálat?- ???- Hálózsáknak.
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!- És ez miért lenne szexuális zaklatás?- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:- Szeretnél apáddal élni?- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.- Akkor inkább anyádnál maradsz?- Nem, ő is sokszor megvert.- Akkor, hol szeretnél lakni?- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:- Sakk!- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
Két katica beszélget:- Átmentél a vizsgán?- Persze, és te?- Én is, hét ponttal.
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?- ???- Jackie-t Chan.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:- Mit csinálsz, Pista?- Hányom a ganyét!- Hát mi a fenét ettél?
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Orvosnál:- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?- A rosszal! Essünk túl rajta...- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...- Ezek után mi lehet a jó hír?- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!