Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:- Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?- De van!Hazaszalad a tüdőért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tőle:- Honnan van ez a tüdő?- Az apukám adta!- És ő mit szólt hozzá?- Hhhrrrhrrhhhhhhh!!!
"Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó"
- Mondtam már neked, hogy gyönyörű vagy?- Még nem.- Akkor meg miből gondolod?
Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:- Hívjuk fel a feleségemet!Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.- Miért?- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Eposzt írni angolul, német szavakkal.
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"3. A receptre csak annyit ír: "minden nap egy alma".4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és "M&M" feliratot tartalmaznak.7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?- ???- A biciklidet!
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.- Asszony, áll ez a vacak!- Akkor szexeljünk!
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?- Az orvoshoz.- Miért? Beteg az a tehén?- Nem beteg az.- Nem ad elég tejet az a tehen?- Húsz litert tejel minden nap!- Nem borjadzik az a tehén?- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?- Mert az övé.
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:- Menjen a konyhára krumplit pucolni!- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
- Mióta tudnak a skótok úszni?- ???- Mióta feltalálták a hídvámot!
- Hogyan horgászik a rendőr?- ???- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
- Mit veszel?- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?- ???- Hogy mindegyik egy csapás!
Két szöszi beszélget:- Mit csinálsz?- Hajat mosok!- De víz nélkül?- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
- Jean, hozzon egy tollat!- Tessék uram!- Jean, fog ez a toll?- Igen uram!- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
Számítógépes hibaüzenetek:Dinner not ready.(A)bort (R)etry (P)izza?Magzar billentzűyet ruley!Press any key to continue or any other key to exit.
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!- Jó, de miről?- Mondjuk a zenéről.- Rendben. Csináltad már zongorán?
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat. Odamegy hozzá egy ivócimborája:- Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?- Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.- De hát azokat se érted!- Nem baj, úgyse akarok venni semmit...
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:- Disznó!A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye liba!Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Egyik ember a másiknak a tóparton:- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!A másik:- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!Egyik:- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!
A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.
- Mi az? Két feje van és sípol?- ???- Ukrán partjelző!
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.A pap:- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.A rabbi:- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:- Elvágod magad! Elvágod magad!Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
Kémia dolgozatban a feladat:- Mi a királyvíz, és miért így hívják?- Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?- ???- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!