Vicc: Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy...

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:- Miért van itt ez a lámpa?- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.- És miért vannak itt a kövek?- Azok tartják a lámpát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.- Asszony, áll ez a vacak!- Akkor szexeljünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Fehér, sárga és 110 km/h-val száguldozik?- ???- A teherautósofőr tojásos szendvicse.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.Barna:- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fiatal férj rohan a feleségéhez:- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!- És csak most mondod?- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?- Semmi, uram, csak a négy fal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Házaspár a szexológusnál. Feleség:- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!Az orvos a férjhez fordul:- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan lehet felismerni a skót házát?- ???- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.- Mi a vétked?- Lopok, atyám.- Mondd úgy: loptam!A cigány zsebredugja az órát.- Loptam - feleli.- Mit, gyermekem?- Egy órát.- Visszaadtad-e a gazdájának?- Én magának adom, atyám.- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!- Próbáltam, de nem kellett neki.- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?- Meg Ryan.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:- Szia Zizu!Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.- Szia Zizu!Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.Néni már messziről integet.- Zizu, szia Zizu!- Honnan tetszik megismerni folyton?- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.- Na mégis, mit gondolsz?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a sportos szeszesitalt?- ???- Olimpia.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!- A Gyuri megette az uzsonnámat.- De hát hol van ebben a tagadás?- A Gyuri tagadja.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tegnap búvárpizzát ettem!- Az meg mi?- Lement, körülnézett, aztán feljött.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.Kérdi a másikat:- Te mi ez?- Nem tudom.Lehajol és beleharap.- Te, ez macskaszar!- Add ide! - mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.- Te! Ez tényleg macskaszar!- Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.- Merthogy?- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.- Ó... értem... ez esetben két napig ne üljön biciklire!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kisfiú megkérdi az anyukájától:- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?- Igen, kisfiam.- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?- Igen, kisfiam.- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!- Miért, mennyit lehet?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!- De nekem sem a kisujjam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút irigy?- ???- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu