Vicc: - Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann. -...

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?- ???- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.- Hazudtam? Hogyhogy?- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.A doktor megvizsgálja, aztán így szól:- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelődés az egész. Maga csak képzeli, hogy beteg.A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.- Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:- Ugye itt tanult anya vezetni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?- Hogy róla szóljon a műsor.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?- ???- Lerobbant villamos!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozza ide a távcsövemet!- Jó, de minek uram?- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kisfiút megszólítják a kapualjból:- Gyere be, jó meleg a puncim!- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:- Nőt akarok !- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.Másnap megy megint:- Kérek egy csirkét!- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:- Nem semmi a műsor!- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a közös Kudlik Júliában és Arnold Schwarzeneggerben?- ???- Mind a ketten deltások.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?- ???- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az óvónő megkérdi Mórickától:- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?- ???- Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?- ???- Mert az a külső memóriaegysége.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:- Barátom, ha volna két TV-d...- Állj, te tudod, hogy két TV-m van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.- Mihez?- Kitűnő állapotban van a szíve!- Ugye?!- Látszik, hogy ritkán használja!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:- Jól esett az éjjel.Mire a másik:- Mit tagadjam, nekem is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:- "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A világ legrövidebb sport-könyvei:- David Beckham: A szerénységről- Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán- Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?- Kispest-Honvéd: Befektetőim története- Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim- Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink- Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron- Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal- Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés- Michael Jordan: Én és a golf- Stadler József: A tartós siker titkai- Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem- Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta- Michael Schumaher: Rossz kocsijaim

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.Doki kérdezi melyiket választja?- Az ügyvédét!- Miért?- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Abszolút használhatatlan találmányok:1. Fekete szövegkiemelő2. Sötétben látható napszemüveg3. Vízálló szivacs4. Tűzálló cigaretta5. Akkumulátorral működő akkutöltő6. Biztonsági öv motorosoknak7. Videókazetta a videó összeszereléséről8. Csendes ébresztőóra

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...Support: Azért próbálja meg, menni fog.Ügyfél: Semmi nem történt.Support: Ismételje meg!Ügyfél: Megint semmi.Support: Pontosan mit csinál?Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.Azt mondja a disznó:- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.Mondja a bika:- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.Mondja a csirke:- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.- Órákat hoztak a Szovjetunióból.A néni izgatottan felkiált:- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu